Weißt du, ich hab dich immer vermisst, aber gerade fühl ich mich... abhängig. Ich weiß, dass das scheiße ist, ich weiß das. Es ist einfach, ich geh den [Gang] lang und es ist falsch, dass da ein anderer Name an der Tür steht und ich bin in dem Raum und es ist falsch, dass jetzt alles klinisch steril in geraden Winkeln zur Wand steht und ich geh übers Gelände und mir fällt ein, wo wir mal auf der Burg saßen und dann muss ich da hochgehen und es ist scheiß egal, dass da ein „Betreten verboten“-Schild steht und dann lauf ich an diesem Schuppen vorbei, wo wir mal waren und ich muss da hochklettern, vollkommen egal, dass das komplett zugewachsen ist, dass da überall Mücken sind und ich allergisch und dann werd ich gefragt, ob ich in den Entspannungsraum will und alles, woran ich denken kann, ist, wo wir mal da waren und ich hab nächste Woche zwei mal irgendwas im Meditationsraum und ich weiß es nicht genau, aber gerade hab ich mich gefragt, ob das der Raum daneben ist, da waren wir auch mal und das geht nicht, ich hoffe wirklich, das ist ein anderer Raum, ich glaub, ich kann da nicht rein, ohne dich überall zu sehen. Aber ich kann das auch niemandem erklären.
Ich lauf den Waldweg lang und mir fällt ein, wir saßen da mal auf so einem Baumstumpf rum und dann muss ich den suchen und er ist nicht da und ich bin total verzweifelt, ob ich mich falsch erinnere, ob er weg ist, ob er zugewachsen ist, ob die Stelle die falsche ist. Es fühlt sich an, als würde mein Leben von diesem scheiß Baumstumpf abhängen. Aber diese Suche, dieser ganze Zwang alle Orte zu sehen, an denen wir waren, ist ja nur, weil ich am allermeisten dich sehen will.
Und dann starre ich deine Festnetznummer an und ich weiß, ich kann da natürlich nicht anrufen, aber ich starr sie trotzdem an, weil ich so sehr deine Stimme hören will, ich erinner mich nicht mal mehr.
Oder, es ist hier komplettes Besuchsverbot wegen Corona und man darf nur in verlassene Gegenden und ich bin eigentlich sehr daran interessiert, dass hier niemand Corona bekommt, mir sind Menschen ja wichtig, aber plötzlich ist es so scheiß egal, ich würde mich aus der Klinik schmeißen lassen, damit ich dich sehen kann. Es tut mir leid. Es tut mir so unendlich leid. Ich bin komplettes Chaos, vor [der Reha] schon, aber komplett, seitdem ich hier bin. Ich hab die ersten paar Tage versucht, durchgehend was zu tun zu haben, weil ich sonst durchgehend an dich gedacht habe. Und jetzt, wo ich etwas freie Zeit habe, denke ich in jeder freien Minute an dich und dass ich dich sehen will, dass ich dich sehen will, dass ich dich sehen will.
Ich hab auch so. Ich hab mich nicht selbst verletzt seit keine Ahnung, voll lange, denke auch gar nicht drüber nach. Ich will's jetzt auch nicht, aber es sind einfach genau diese viel zu starken Gefühle, wegen denen ich das früher gemacht hab. Und die hatte ich schon genauso lange nicht mehr. Und jetzt fühl ich diese überwältigende Sehnsucht. Ich komm nicht dagegen an.
Ich hab mir vor Tannheim so eine Liste gemacht, weißt du, mit Gründen, dir nicht zu schreiben und es interessiert mich einfach nicht. Einfach gar nicht. Ich vermisse dich so sehr. Ich kann nicht atmen.
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