Für den gesamten Blog gilt eine Triggerwarnung für so ziemlich alles, was mit Trauma zu tun hat.
Bitte achtet auf eure Grenzen beim Lesen der Texte.

Donnerstag, 14. Januar 2021

#35: was Trauma ist

Ich war immer stolz darauf, wie gut ich über mein Trauma, Trauma allgemein, Traumafolgen und all diese Themen, über die Menschen nicht nachdenken wollen, sprechen konnte. "I'm like a walking talking slap in the face for people", hat Claire Wineland mal gesagt und ich fühlte mich repräsentiert. Ich zwinge Menschen, sich mit unangenehmen Realitäten auseinanderzusetzen, einfach durch meine Existenz.
"Akzeptanz geschieht nicht in Abwesenheit", hat Dawn mal gesagt, weil über Trauma so viel geschwiegen wird, außerhalb der traumatisierten Kreise. Wie schön es doch wäre, einen Teil zur Lösung beitragen zu können.

Aber eigentlich rede ich gar nicht über Trauma. Ich rede über die ekelhafte Realität, zu der ich maximalen Abstand habe.
Wir sind Betroffene von Kinderpornografie. Unser Vater hat uns verkauft. Deshalb haben wir eine DIS. Lass mich all die Fragen dazu beantworten, die Menschen haben, damit ich das Gefühl haben kann, ich hätte irgendetwas über mein Leben gesagt.

Mein Leben liegt mitten in der Nacht weinend im Bett, weil ich meinen Fuß verletzt habe und sowohl der Arzt als auch das Internet meinten, das dauert so 2-3 Monate, um zu heilen, aber es ist jetzt schon vier Monate her und es ist nicht annährend geheilt, es wird nicht mal mehr besser und ich blicke zurück auf meine Knieverletzung im Sommer 2013, die auch immer neue Heilungsprognosen hatte, bis sich im Juni 2014 damit abgefunden wurde, dass ich wohl für immer Schmerzen haben werde. Und ich denke: vielleicht werde ich nie wieder richtig laufen können. Und obwohl ich am allerbesten weiß, dass man mit allem einen Umgang lernt, wenn es lange genug ein Problem ist, dass man sich mit den Stützbandagen und dem Niewiederrennenkönnen abfindet, tönt mein Gehirn: deineschulddeineschulddeineschuld. Obwohl es nicht meine Schuld ist.
Ich hätte ins Krankenhaus gehört, ja, das weiß ich. Stattdessen bin ich nach Hause gelaufen. Hätte sich sofort ein vernünftiger Arzt darum gekümmert und nicht erst nach fünf Wochen, wäre es vermutlich besser geheilt.
Aber Schuld sind trotzdem all die Leute im Bahnhof, vor deren Augen ich eine Treppe runtergefallen bin und die mir alle das Gefühl gegeben haben, dass ich keine Hilfe verdiene, und unser Vater, der dafür gesorgt hat, dass Schmerzen uns die Sprache verschlagen, sodass wir auch nicht nach Hilfe fragen konnten, und die Hausärztin, bei der ich sofort, zwei Stunden später, war, die der Meinung war, es kann nicht superschlimm sein, weil ich noch ohne Probleme laufen kann, trotz der ungewöhnlich starken Schmerzen beim Berühren, weil sie zu wenig Ahnung von Trauma hat, um zu verstehen, dass die Schmerzen beim Laufen einfach dissoziiert wurden.
Das weiß ich, so ganz intellektuell. Genauso wie, dass Verletzungen manchmal eben länger brauchen, um zu heilen und man im Notfall auch meistens noch mit Operationen alles retten kann und im Endeffekt doch alles wieder gut ist.
Aber ich weiß es eben nicht. Ich fühle es nicht. Nur ist das Trauma, über das ich nie rede. Die Schuldgefühle für alles und jeden und die Paranoia und die Albträume und all die gottverdammte Angst. Das ist schön säuberlich in meinen Gedanken gestapelt, wo es beinahe niemand jemals sieht.

Früher habe ich sehr viel über diese Probleme geredet, bis ich gemerkt habe, dass das schlecht für mich ist, wenn ich mich so viel damit beschäftige, aber einen Mittelpunkt habe ich nie gefunden. Ich kann Menschen mittlerweile sagen, wenn sie mich verletzen, aber wie dieses Verletztsein aussieht, das sieht maximal ruru. Ich konnte aufhören, Menschen hinterherzurennen, aber das ändert nichts daran, dass sie jeden einzelnen Tag fehlen. Es erfährt nur niemand mehr.
Das ist nicht schlimm. Niemand muss über so etwas reden. Aber es fühlt sich so, so heuchlerisch an. Dabei rede ich nicht mal deswegen nicht darüber, dass ich mich nicht traue oder dass ich denke, dass mich alle hassen oder ich ihre kostbare Zeit wegnehme. Es fühlt sich nur einfach nicht sinnbringend an. Ich könnte genauso gut mit der Wand reden. Ich habe seit Jahren immer wieder dieselben Probleme und es konnte nie irgendjemand helfen, warum sollte jetzt irgendetwas anders sein?

Gleichzeitig versuche ich über Trauma zu schreiben, aber Trauma sind im Endeffekt nicht all diese großen Themen von Flashbacks und Schuld oder Depressionen. Trauma ist, sich am Fuß zu verletzen und keine Hilfe zu bekommen und deshalb vier Monate lang regelmäßig im Bett zu liegen und zu denken: deineschulddeineschulddeineschulddeineschuld. Trauma ist, mitten auf der Straße eine Taube zu sehen und plötzlich ist man wieder da, in dem Raum mit all den Federn und dem viel zu großen Bett, aber das Schlimme ist gar nicht, dass man da war, sondern dass man danach drei Monate lang Angst vor Tauben hat, während man mitten in Hamburg wohnt, und dass man danach ganz genau Tauben beobachten muss, wie sie durch die Gegend fliegen, wie ihr Gefieder eigentlich total hübsch schimmert im Kontrast zu all dem Grau und dass es im Endeffekt zwei kleine Babytauben auf dem Weg braucht, die gerade zum ersten mal mit ihren Eltern zusammen alleine Essen sammeln gehen, damit man sie wieder okay findet.
Trauma ist, mitten in der Nacht aufzuwachen und ruru anzuflehen, dass er nicht weggeht, weil man einen Albtraum hatte, wo er weggegangen ist, obwohl ruru nie gehen würde oder wenn, dann würde man es Monate im Voraus erfahren. "Ich mach auch alles, was du willst", sagen einzelne von uns oft, als würde ruru jemals irgendetwas wollen außer da zu sein.

Trauma sind all die kleinen Dinge, die jeden Tag passieren. Keine großen Themen. Einfach nur die Tatsache, dass irgendwann irgendetwas passiert ist und jetzt funktioniert das gesamte Gehirn anders als es eben eigentlich sollte.
Aber darüber rede ich nicht.
Das hat in meinem Leben keinen Platz.
Und das ist eigentlich traurig.
Weil Trauma so viel mehr als die großen, großen Themen ist, nur kann ich das überhaupt nicht zeigen.

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Ich glaube, es ist sehr bezeichnend für diesen Text, dass er seit über einem Monat hier rumliegt und ich erst jetzt das Gefühl habe, ihn veröffentlichen zu können, wo ich anhängen kann: wir hatten ein MRT. Unserem Fuß geht es mittlerweile besser, der scheint einfach nur ungewöhnlich langsam zu heilen. Dafür haben wir eine Knochenprellung am Knie, die vermutlich deutlich länger braucht, um zu heilen, aber auch die sollte wieder heilen. Das dauert wohl nur mal gerne über ein halbes Jahr.
Ich kann auch deshalb nicht über Probleme reden, die ich habe, weil ich nicht möchte, dass sich Menschen Sorgen um mich machen.
Der Text ist trotzdem wichtig.

2 Kommentare:

  1. Kann mich selten so richtig mit den Texten identifizieren. Liegt vermutlich daran, dass ich all das nicht nachvollziehen kann, da ich es selbst nie so erlebt habe.
    Aber dieses Mal haben mich die Worte ganz schön hart getroffen. Ich habe auch seit 2-3 Jahren Schmerzen im Fuß, lange nicht zum Arzt, lange sich vor allem gedrückt, vor 1,5 Jahren operiert, seitdem nicht besser. Voraussichtlich OP im Frühling mit einer endgültigen Konsequenz - Bewegungsverlust.
    Darüber gesprochen, mit kaum jemanden. Soll sich keiner Sorgen machen, ich will mich nicht in den Mittelpunkt drängen.
    Was ich gelernt habe. Die Leute fragen irgendwann doch nach und jeder hat irgendeinen guten Ratschlag auf Lager. Es verunsichert einen mehr als dass es einem hilft und im Grunde muss man irgendwie nur lernen, selbst damit klarzukommen. Das versuche ich gerade, ich scheitere.

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    1. Das kann ich total gut nachvollziehen. Also, da nicht-damit-klarkommen. Es ist einfach richtig beschissen, nicht vernünftig laufen zu können und ich kann mir auch vorstellen, dass das für dich noch ein ganzes Stück schlimmer ist, als für uns.
      Vor allem, da es bei uns ja auch mittlerweile angefangen hat zu heilen, nur etwas verzögert und wir mittlerweile schon das Gefühl haben, das wir vieles auch machen könnten, ohne die Verletzung sofort wieder schlimmer zu machen. Wir dürfen nur halt nicht (weil das Risiko trotzdem besteht), aber das ist okay, selbst wenn die Heilungsprognose jetzt so 6 - 18 Monate ist, das ist zumindest ein absehbarer Zeitraum.
      Bewegungsverlust klingt grauenvoll.
      Die Sache ist halt auch, selbst wenn man drüber redet, ist es oft einfach irgendwie komisch. Menschen wissen nicht, was sie sagen sollen, wenn sie das Problem nicht selbst hatten und verhalten sich dann total seltsam oder geben diese, wie du schon sagtest, "guten Ratschläge".
      So, du musst nur mehr Brokkoli essen, dann heilt das alles ganz, ganz bestimmt. :) Nein, wirklich, ich hab das gelesen... es ist total meh.
      Ich (und der Rest bestimmt auch) wünschen dir ganz viel Kraft & Licht für deinen Weg. Ich hoffe sehr, dass es irgendwann okay sein kann.

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